微粒 誌

17歲的我和24歲的我。
做一樣的傻事情。
現在想想，也算是一種輪回。
而當中的七年，
就要謝謝太多的角色了。

恩，看到了盛夏光年的小說原作王紀堯先生。
據說跟我一樣大只的他也有纖細的昨天。
當然我的念想絕不限于小說。
只是，寫本類似的青春小說在兩岸三地賣賣還是我的理想。
那么在小說界我有了追趕的目標了哦～

北京我真不愛了。
所以在還算熟的破落的西單中友跟前打電話給小卡，
抱怨起這個楊絮飄揚的京城四月天。
太陽倒是蠻好，只是我又一次沒趕上機場線，難免還是嘟嘴生氣了一番。
唯一在北京，讓我心生向往的
其實并不是故宮長城頤和園。
反而是每次坐車都會路過的保利劇院。
所以走出酒店站在王府井大街的路口看到人藝的幾多塊宣傳牌的時候，
我有一些天旋地轉的感覺。
并不是我恬不知恥地想要拼了命的搞一搞戲劇玩一玩文藝。
我只是想到了，那個持久的像機了桎梏的夢。

在熬過漫長的一天之后，拎著兩大包，
在local的賓館咖啡館消磨飛機延誤的時間。
終于看到從電腦里走出來的人了。
其實我超緊張的，沒錯，我超緊張的。
語無倫次。
擺了很扭曲的姿勢在長條沙發上。
問了一些似是而非的問題。
講了一些難笑的笑話。
喝了難喝的iced latte和吃了幾根僵薯條。
就指向了12點。
恩，也不要我幫忙提沉重的袋子。
果然非常堅毅。
我想這就是如愿以償了。
其他的，就還有寶島的地圖和YSL的黑薄荷了……

我大概真的明白過來了，
在所有關系之中，
唯獨我們最最不需要的一種，
就是施舍。

我真的不是超人。
我也一定不是萬能的。
就好比右手的小手指每天都在麻痹。
右小腿每晚也都會抽筋。
減少到只吃一頓飯了，還要孤零零的一個人吃。
我也想躺在家里抽煙叫麥當勞外賣和看碟。
可是總有人要有穩定狀態吧。
我在Ging。
已經是最消極的斗志了。

不過我倒想去采訪下此刻的丑女貝蒂——當然她的內心跟劇中的貝蒂南轅北轍。
與整個世界為敵，究竟是什么一種滋味呢？
值得考量。

其實定名這樣的標題是很諷刺的事情。
分明我已經諸亂事纏身。
可是就連我自己也摸不著頭腦，
想說，到底什么要排第一位。
后來就想到每周還有星光三可以看。
還有李伯恩們和徐家瀅們可以聽。
就安定地坐在電腦前等待土豆視頻的進度條滾動完。
做一個樂于選秀的粉絲。
什么都無所謂啦。
比如在冰箱里忍受寂寞的一顆赤裸的菠蘿，比如無數被拆袋的卻難吃到死的甜食，
比如老是被遺忘的一支香煙。
還有那些在別人簿子上畫的圖案和字符。
都變成了理智的記號了。

只有我最快乐，只有我最快乐。
我幸福的快要死掉。
也不要说那些我不配我真的不配的鬼话了，那显得虚伪异常。
孤单寂寞寒冷和恐慌都不在我的辞典中。
我淡定，我自由，我大口大口呼吸。
都是对的。
所有都是一圈循环的转呀转。
那么我就不要假装自己不释然了。
因为只要我是被置放在某一个人的心里的。
就让我幸福的快要死掉了。

大概是早有確鑿的ending和opening，
只是我不敢承認罷了。
話補得再多也徒為枉然一番。
我不信決絕的，雖然我常常把自己逼得很決絕。
但站在哪里，做什么，想什么，用什么表情，
我都覺得是一種需要絕對自然的過程。
所以，都要做到才好。

A-mei真是让人讨厌。
明明就已经不红啦～
可是，干嘛要留下那么多老歌，
让人徒然伤悲了起来……

不禁要抱怨下，我自己最近真的泪点很低哎～
不，要，说，感，性，的，话，闹，我！！！